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這東西從以前就有了~直到現在網路發達~這玩意兒到現在都還有
看看以前的東西~突然發現了這個內容
有些還真好笑

給當教官的老公：


你早早睡去也就罷了，竟還說夢話，下達口令：

「兩腳張開與肩同寬......」。



兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留(這篇LEN真的笑了)







給親愛的學生：


雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別問我說：

「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」


不認為別人可以代替的教官留





給初玩股票的美眉：


股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要「下櫃」的好嗎？

哭笑不得的營業員留





給室友Ken



當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時，不要立刻回答：

「我倒覺得像肛門裡的大便！」


想搬出寢室的Hyde留



給某位小朋友的爸爸：


雖然我知道你那只有４歲大的兒子沒有抽菸，

但你也不能寫了張---「因為我很懶，請把菸賣他」的紙條就要我破例賣菸給他！


怕被檢舉的便利員工留





給噁心的弟弟：


問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：

「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」

小鼻孔姊姊留





給忠黨愛國的公公：


沒必要在祖墳四周遍插國旗吧！


其他黨派的媳婦留



給班上沒品的男生們：


子曰：「君子坦蕩蕩；小人長戚戚。」

發音是「ㄑㄧ」，而不是ㄐㄧ！

還有，唸完這段時，也別搶著說：「我要當小人！」


不想被汙染的清純女孩留



給超噁的同學：


請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎？你可以再挖深一點～

呵！第一次發現自己有鼻屎，自己都嚇了一跳！」　　　　　　　　　　　　　

正在喝綠豆沙的同學留(這個廣告當年很夯的說)





絕情男友大呆：



因怕夜晚遇害，請你送我回家，你不肯也就算了，反而還對我說：

「不用怕，歹徒看見你，只有三個動作，

那就是：轉頭、嘔吐、逃跑」。


懷疑你已變心的女友小呆留



給物盡其用的隔壁同學：



我知道你很節儉，但是請不要把用過的吸油紙拿來當便條紙，OK？



替妳傳紙條覺得超級噁心的人留



給新婚的老公：


請不要當別人問起新婚生活如何時？以曖昧的口氣說：

你可以靠近點，你看的出來我每天只睡一個小時嗎？」


覺得很委屈的老婆留